طنز پ ن پ

طنز پ ن پ
زنگ زدم به استاده ازش نمره بگیرم مشروط نشم. بعد نیم ساعت میگه برای نمره زنگ زدی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم ببینم چرا باهام بهم زدی
***************************

تلویزیون داشت یه مسابقه بسکتبال بین یه تیم از ایران و یه تیم از بلژیک نشون میداد. گزارشگر بعد از سکوت طولانی: کرم‌الله قاسم‌آبادی از ایران. من تو دلم: پـَـ نـَـ پـَـ از قاسم‌آباد بلژیک
***************************

داشتم توی اتاقم درجا می زدم خواهرم اومده می گه داری چی کار می کنی؟ می گم دارم درجا می زنم یه کم تحرک داشته باشم . میگه این یعنی تحرک؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ یعنی حمام آفتاب تو هاوایی
***************************

داشتیم تو خیابون با ماشین می رفتیم. یه نفر کنار خیابون داشت شمع با قالب چوبی بزرگ می فروخت. شوهر خواهرم با تعجب از من پرسید: داره شمع می فروشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ شام غریبان گرفته!!!!
***************************

سر کلاس زبان بودیم یه شاگرد جدید اومد، استاد ازش پرسید بچه کجایی؟ گفت اسم شهر رو بگم استاد؟ استاد گفت پـَـ نـَـ پـَـ جی پی اسشو بده با گوگل مپ پیداش می کنم!!!!
***************************

سر کلاس زبان بودیم یه شاگرد جدید اومد، استاد ازش پرسید بچه کجایی؟ گفت اسم شهر رو بگم استاد؟ استاد گفت پـَـ نـَـ پـَـ جی پی اسشو بده با گوگل مپ پیداش می کنم!!!! 

متن په نه په

متن په نه په
داشتیم یکی از این سریالهای دوبله شده خارجی با مامانم میدیدیم، یهو یکیشون گفت پـَـ نـَـ پـَـ. . من زدم زیر خنده.  مامانم: این پـَـ نـَـ پـَـ. بین المللیه؟ پرسیدم یعنی چی بین المللیه؟ گفت یعنی همه می دونن؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ.، یه رازه فقط من و شما می دونیم!
***************************

مسئول آموزش دانشکده (بعده 7 ترم چشم تو چشمی) میپرسه: ترمه 7ی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ قراره سال دیگ قبول شم
***************************

رفتم نونوایی بربری، میگم 4 تا بربری با یه نایلون بدین، میگه میبرین؟ پـَـ نـَـ پـَـ همین جا میخورم
***************************

گدا میره در خونه‌ی یه پیرزنه. پیرزنه عصبانی میاد دم در و میگه باز اومدی گدایی؟ گدا هم بر میگرده میگه : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم خواستگاری
***************************

دخترم زیپ کیفش خراب شد برده درستش کنه. آقاهه میگه خرابه ؟ دخترم (10 سالشه) میگه پـَـ نـَـ پـَـ دلش گرفته بود گفتم بیارمش بیرون شما رو ببینه کمی دلش باز بشه!!!!
***************************

پسر عموم رفته تو حس میگه یعنی اینهمه نعمتو خدا افریده!!! بعد خواهرش که 8 سالشه میگه پـَـ نـَـ پـَـ من آفریدم!!!  

مسیج په نه په

مسیج په نه په
 رفتیم خونه خالم یه رون مرغ برداشتم. شوهر خالم میخواد توجه همه رو به من جلب کنه. میگه پسر داری مرغ میخوری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ پاشو گرفتم تا 30 ثانیه دیگه خاکش میکنم
***************************

ساعت 4 صبح بابام حالش خورده به هم باید ببرمش دکتر. زنگ زدم به تاکسی سرویس میگه ماشین میخواین؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ زدم برای نماز صبح خواب نمونید التماس دعا
***************************

افتادم دنبال دزده. یکی میگه دزده که میخوای بگیریش؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ داریم دوی ماراتون شهری انجام میدیم
***************************

از بیرون اومدم دفتر پشت میزم نشستم آبدارچیمون میگه بریزم برات؟ میگم چایی ؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ قر کمر
***************************

به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟ میگه: پول میخوای؟ پـَـ نـَـ پـَـ می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم!
***************************
روی نیمكت توی پارك روزنامه دستمه اومده میگه روزنامه میخونی؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ سبزی خریدم نمیدونم لای كدوم صفحه گذاشتمش

منتخب پ ن پ های جالب و خنده دار

منتخب پ ن پ های جالب و خنده دار
 دارم با یكی از بچه ها كل كل میكنم سر اینكه پ ن پ كی قشنگتره یكی دیگه اومده میگه شما پـَـ نـَـ پـَـ نویسید؟ ما هم با هم گفتیم: پـَـ نـَـ پـَـ ما پـَـ نـَـ پـَـ خونیم شما هم نویسنده قدر وبلاگ
***************************
تو یاهو مسنجر دارم چت میكنم،بابام اومده میگه داره چَت میكنی؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم چِت میكنم
***************************

به خانمم میگم غذا چیه؟ میگه گرسنته؟میگم آره،میگه آره و زهر مار واست موقعیت پـَـ نـَـ پـَـ ایجاد میكنم استفاده نمیكنی،گفتم دِ نـَـ دِ یعنی شما رو ضایع كنم گفت: پـَـ نـَـ پـَـ برو رئیس سازمان بین الملل رو مسخره كن
***************************

داشتم كتاب درسیمو میخوندم،رفیقم میگه چیكار میكنی،میگم دارم واسه كنكور میخونم،میگه میخوای بری دانشگاه،میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام برای محكم كاری دوباره برم دبستان تا پایم حسابی قوی بشه
***************************

20 تا پـَـ نـَـ پـَـ جدید و خیلی توپ دارم اما 19 تاش یادم رفته یكیشو هم نمیگم بمونی تو خماریش
***************************

یه معما؟ اون چیه كه خیلی باحاله،خیلی هم خنده داره،خیلی هم طرفدار داره،نویسندش هم خیلی آدم باحالیه؟ (اصلا فكر نكنی یه وقت پـَـ نـَـ پـَـ باشه ها)

پ ن پ

پ ن پ
توی آزمایشگاه شیمی بودیم، کارمون تموم شد. دوستم گفت: بریم بیرون؟ دبیرمون گفت: پـَـ نـَـ پـَـ بمونید اینجا نهار پتاسیم کربنات مهمون ما باشید
***************************

دارم با دوستم چت میكنم یه حرف زد برگشتم بهش كلی دری وری بارش كردم.  پی ام میده الان با منی اینارو؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ داشتم با یاهو مسنجر راجع به سرعت اینترنت حرف میزدم و بد و بیراه می گفتم
***************************

دیشب به خانمم گفتم شام بریم بیرون...گفت : گفت آماده شم امشب بریم؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ وایسا فردا صبح بریم
***************************

اومده تو اتاق، قاب عکس رو دیوار و دیده میگه: وای داداشته؟؟؟ میگم: آره. میگه: عکسشه؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ خودشه، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش، چسبیده به دیوار
***************************

با دوستم داریم میریم سمت ماشینم. دستم خورد رو دزدگیر، صداش دراومد. دوستم میگه: تو زدی دزدگیرو؟؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شناخته منو، خوشحاله، داره صدام می کنه!
***************************
شب میام خونه به مامانم مـیگم : مامان بالاخره دختر رویاهامو دیدم!  با تعجب میگه: امروز؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ فردا ، فقط خـواستم زودتر بگم خوشحالت کرده باشم

پ ن پ جدید

پ ن پ جدید
 توی سرما منتظر رفیقم وایسادم، از سرما تمام بدنم داره میلرزه، رفیقم با ماشین اومده بقلم شیشه ماشین رو داده پایین (بعد 10 دقیقه تاخیر) میگه سردته؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ پس فردا عروسی داریم دارم رقص عربی تمرین میكنم، خوب میلرزونم یا نه؟
***************************

یارو میگه اسمت چیه؟ میگم اصغر، میگه اِ اصغر آقا شمایی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من اینشتین اومدم ببینم میشناسیم
***************************
گرگه میره دم خونه شنگول و منگول زنگ میزنه شنگول میره پای آیفون تصویرى میگه: آقا گرگه، تو یى؟؟؟ گرگه می گه: پـَـ نـَـ پـَـ مادرتونم رفتم تو لباس گرگه تا سورپریزتون كنم.
***************************

سر جلسه امتحان بعد از 20 دقیقه استاد رو صدا کردن اومده میگه سوال داری؟؟؟؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم به خاطر حسن سلیقتون تو انتخاب سوالات ازتون تشکر کنم و اینگونه شد که قصه امتحان به سر رسید و کلاغ ما عین خر تو گل گیر کرد و به خونش نرسید
***************************

رفتم مطب چشم پزشك به منشیه میگم یه وقت میخوام برا عمل لیزر چشم..! میگه: برا اصلاح دیدتون؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ پشته قرنیه ام یه دو تا موى زائد در اومده میخوام با لیزر برشون دارین..
***************************
میگه كیفت چه خوشگله از كجا گرفتى؟ میگم عید كه رفته بودیم تركیه از استانبول خریدم. میگه: اِ پس خارج بودى؟؟؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ پارسال بهار دسته جمعى رفته بودیم زیارت...

پ ن پ خنده دار

پ ن پ خنده دار
 میگم امروز مشهد زلزله اومد. میگه: جدی؟ یعنی همه جا میلرزید؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ یه تک پا بی سروصدا اومد یه خبر از ما گرفت و رفت.
***************************

تو كوچمون زمین رو برای طرح فاضلاب كندن، فامیلمون اومده خونمون میگه زمین رو واسه فاضلاب كندن؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارن میكنن تا برسن به چاه نفت
***************************

همکارم گوشیشو ورداشته رو صفحش “”ها”” میکنه. میگم میخوای تمیزش کنی؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ واسه یکی پیام صوتی بدون متن میزارم.
***************************

آزمایش خون دادم جوابش اومده ، مامانم داره نیگا میکنه میگه ldl cholestrol چیه اینم تو خون بود مگه ؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ این آپشن جدید خداس آزمایشی تو خون من اعمال کرده ! اگه جواب بده قراره تو update بعدی به خون اضافه شه ایشالا !!
***************************

مدیر پشتیبانی : پوشه دارین ؟   مدیر مالی : میخوای توش کاغذ بذاری؟  من : پـَـ نـَـ پـَـ میخواد عصر بره تولد میخواد با پوشه ها کلاه بوقی درست کنه بزاره روی سرش
***************************

با ماشین از کنار ی مزرعه بلال رد میشیم .. رفیقم میپرسه اینا بلالن .. ؟؟!! میگم پـَـ نـَـ پـَـ خیارن موهاشونو بلند کردن ...  

په نه په جدید

په نه په جدید
 عاقد: عروس خانوم بنده وکیلم؟ عروس: پـَـ نـَـ پـَـ میرم گل بچینم تو این بی شوهری
***************************

سر جلسه امتحان دارم با دوستم تقلب می کنم مراقب می پرسه دارین تقلب می کنین میگم پـَـ نـَـ پـَـ داریم در رابطه با چگونگی بسته شدن تنگه هرمز بحث میکنیم
***************************

رفتم داروخانه به خانمه میگم یه قوطی ژل مو بدید. برگشته میگه برای موهاتون میخواید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارم میرم باشگاه بدنسازی هرکار میکنم کول هام حالت نمیگیره میخوام بزنم بهشون تا یه خرده حالت بگیره
***************************

عصری تو اطاقم داشتم تو فیس بوک چرخ میزدم بابام اومده در اطاقو باز کرده میگه خجالت بکش از این پسر همسایه یاد بگیر. بعدشم درو بست و رفت. هرچی بهش گفتم چیرو باید یاد بگیرم گفت هیچی همینجوری خواستم ببینم غیر از پـَـ نـَـ پـَـ چیز جدیدی هم اومده واسه این حرفم
***************************

زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟ پـَـ نـَـ پـَـ این زن آقا گرگه ‌است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!
***************************
شب تو خوابگاه با هم اتاقم نشستیم شام شاهونه خوردیم، اونم نون و پنیر!!!!  بعدش قوطی پنیر رو دادم به هم اتاقم میگم ببر بزار تو یخچال. برگشته میگه بزارمش تو یخچال؟؟؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ برو بزار رو اجاق گاز، زیرشم روشن کن تا برا صبحونه گرم باشه

په نه په خنده دار

په نه په خنده دار
به یه نفر میگن با پـَـ نـَـ پـَـ جمله بساز. میگه: پـَـ نـَـ پـَـ. میگن: مگه پـَـ نـَـ پـَـ جمله ست؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ ، پـَـ نـَـ پـَـ داستانه
***************************

همکلاسیم خودکارش قطع میشه بهش خودکار تعارف میکنم میگه برا منه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ برای ابولقاسم فردوسیه که در اواخر عمر بخاطر فقر، قلم و دوات نداشت. بعد از اینکه خودکار رو ازم میگیره میپرسم :میخوای بقیه جزوه رو بنویسی؟ میگه: پـَـ نـَـ پـَـ نصف شاهنامه باقی مونده که تا امشب باید تمومش کنم.
***************************

میپرسن دانشگاتون کجاست؟ میگم: پیش عوارضی. میپرسن:یعنی اونجا هم آدم زندگی میکنه؟!!! میگم: پـَـ نـَـ پـَـ ما از نسل دایناسورها جا موندیم و طبق آخرین رایزنی ها قراره بزودی کشف بشیم
***************************

به یكی از دوستام میگم میخوام برم كرمانشاه بهم جواب داده میخوای بری كرمانشاه؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام برم لاس وگاس یه كنسرت دارم اجرا كنم بیام
***************************

رفتم داروخانه به دكتره میگم یه قرص سرماخوردگی بدین. اومد كه سوال كنه گوشیش زنگ زد.حرفش كه تموم شد پرسیدم چیزی میخواستید بگید؟(میخواستم واسه خودم موقعیت پـَـ نـَـ پـَـ ایجاد كنم) گفت: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم چیزی بخورم، منم گفتم دِ نـَـ دِ حرف كه خوردنی نیست اونم گفت دِ نـَـ دِ اگه بگم میزاریش تو سایت، منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میزارمش تو اتوبوس میفرستمش سفر... . و این داستان ادامه دارد
***************************
به استاد میگم: خیس عرق شدم. میگه گرمته؟ میگم پ ن... پرید توحرفم و گفت: اگه جرات دارى بگو پـَـ نـَـ پـَـ . گفتم پنجره رو باز كنم؟ استاد كلى خوشحال شد و گفت: كم كم دارى آدم میشى. گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ انتظار داشتى كم كم گوریل بشم؟

پَ نَ پَ

پَ نَ پَ
رفتم جلو فرماندمون بهش احترام نظامی گذاشتم، میگه:احترام گذاشتی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارم ادا و شكلك در میارم یه كم بخندین، اونم قاطی كرد گفت این سرباز و 48 ساعت بندازین بازداشتگاه، منم گفتم دِ نـَـ دِ خودت موقعیت پـَـ نـَـ پـَـ ایجاد كردی حالا هم جنبه داشته باش، یه دفعه بیشتر قاطی كرد گفت 10 روزم اضافه خدمت بزنید براش، منم دوباره گفتم دِ نـَـ ... گفت زهر مار و دِ نـَـ دِ. پریدم وسط حرفش گفتم باشه خوب یه مرخصی میخواستم بگیرم این همه خشونت واسه چیه آخه، گفت دِ نـَـ دِ مرخصی میخوای بازم برام ادا و شكلك در بیار تا مرخصی بدم، گفتم دِ نـَـ دِ این بار دیگه شهیدم میكنی، خلاصه با سماجتش این كار و كردم میگه: این ادا و شكلكِ؟  گفتم پـَـ نـَـ پـَـ پ احترامات نظامیه (سامان)
***************************

لواشك پـَـ نـَـ پـَـ اومده بود، رفتم سوپر ماركت به یارو میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارید؟ میگه لواشك میخوای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لاهاف توشك میخوام، گفت: پـَـ نـَـ پـَـ تموم كردیم دِ نـَـ دِ بدم خدمتتون؟ منم گفتم دِ نـَـ دِ مگه لواشك دِ نـَـ دِ هم اومده گفت : پـَـ نـَـ پـَـ فقط لاهاف توشكش اومده (سامان)
***************************

دیروز رفته بودم فروشگاه خرید کردم بعد گذاشتم برا حساب، حسابداره میگه همشو حساب کنم؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ یکی در میون حساب کن مشتری شیم (امین)
***************************

به دوستم میگم ما پارسال با تور رفتیم اصفهان. تو چشام زل زده میگه: با تور مسافرتی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ با تور ماهی گیری (مهدی)
***************************

کارتهای عروسی رو آوردم بنویسیم.داداشم برگشته میگه: اسم عروس و داماد رو هم بنویسم؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ جای خالی بذار تا خودشون حدس بزنن (سارا)
***************************

رفتم بانک به خانومه میگم یه فیشه برداشت از حساب میخوام، میگه میخوای پول بگیری؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بهت شماره بدم کاغذ جلو دستم نبود!!!!!!!!!! !

پَـ نـَ پـَ

پَـ نـَ پـَ
دارم واسه پنجره درزگیر میزارم، داداشم میگه: میخوای سرما نیاد تو؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام راه های نفوذ اژدهای 7 سر رو بگیرم. (آرش)
***************************

به دوستم با عصبانیت زنگ زدم میگم : آخه، گاو، الاغ، یابو، بُز. میگه : با منی؟!!! میگم: پـَـ نـَـ پـَـ خواستم بپرسم اینهمه حیوون چرا شیر سلطان جنگل شد
***************************

دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.
***************************

رفیقم به من میگه: رفتی سلمونی موهاتو کوتاه کردی؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ با فتوشاپ درست کردم خوب شده؟
***************************

داشتم فوتبال می دیدم برادرم از جلوی تلویزیون رد شد گفتم ااااهههه... بعد گفت چی شد جلوی تلویزیون بودم؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ رو خط آفساید بودی داور اشتباهی آفساید گرفت !!
***************************

داشتم گیتارمو کوک می کردم رفیقم پرسید داری چیکار می کنی؟ گفتم دارم گیتارمو کوک می کنم ، گفت می خوای باهاش بزنی؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ می خام کوکش کنم تا حرکت کنه
***************************
داشتیم میرفتیم مسافرت توی جاده ذستشوییم گرفت به بابام گفتم بزن کنارو دویدم توی دشت طرفه یه درخت, بابام داد زد : میری بشاشی؟؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میرم جنازه ی امیر حسین و پیدا کنم

پیامک خنده دار

پیامک خنده دار
استاد آمار یه سوال سخت داده تو 2 دقیقه حلش کردم. میگه تنهایی خودت حل کردی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ روح انیشتین رو احضار کردم باهم حلش کردیم
***************************

از شنا برگشتم. میگه چطور بود؟ میگم خسته شدم. میگه از شنا؟  میگم پـَـ نـَـ پـَـ خسته شدم بس که دلم دنبال یک بهونه گشت
***************************

رفتم استخر به یارو میگم : عینک اضافه دارید ؟ میگه : واسه شنا میخوای ؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام زیر آب مطالعه ی آزاد کنم تا میانگین مطالعه ی مردم کشورم بره بالا تو سطح جهان
***************************

بابامون شاکی اومد خونه و بعد از کلی آه و اوووف گفتش از ماست که بر ماست..آقا ما رو میگی تو اون موقعیت خطیر و ریسکی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خیار ماست..از ماست که دوغ است ..از موسیر به ماست...از گاو که ماست است.... 0 تا 200 پدرم بگم 2 ثانیه بود باورتون نمیشه...اما در رفتم الان خونه دوستمم
***************************

دارم از پله ها با هزار زحمت میام بالا زن همسایه وایساده جلو دره اسانسور میگه اوا مگه اسانسور خرابه میگم پـَـ نـَـ پـَـ من یکم اضافه وزن دارم میخام تا طبقه 11 ابشون کنم
***************************
داشتم تو پارکینگ نایلون های روی صندلی ماشین رو می کندم. همسایه مون اومده میگه ماشین نو خریدین؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ لواشکه دارم نایلونشو میکنم دور هم بخوریم

پ ن پ

پ ن پ
 از بس در جواب سوالای واضح پـَـَـ نــه پـَـَــــ شنیده بودم عقده شده بود برام. اصلا یادم رفته بود که قبل از اختراع این واژه کاربردی، مردم در جواب این سوالا چی می گفتن...! آخرِ هفته ی قبل که رفته بودیم طبیعت بکر یکی از روستاهای دورافتاده اطراف کاشون (فاقد هرگونه امکانات الکترونیکی مثل خط تلفن ثابت، کامپیوتر، اینترنت و ...)، یه پسره رو دیدم که داشت گله بزرگ گوسفندشو می برد برا چرا. فرصتو غنیمت شمردم، رفتم جلو پرسیدم: عجب گله پرجمعیتی، داداش گوسفندات دارن میرین چرا...؟ (با همون لهجه خاصش) میگه: پـَـ نـَـ پـَـ!!!!! طی یک حرکت خودجوش، گوسفندام دارن در حمایت از جنبش وال استریت دارن تظاهرات می کنن
***************************

با دوستم رفتم دبی لب ساحل, تا زانو رفتیم تو آب, میگه عمیقتر هم میشه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تا بندر عباس همینه, میتونی پیاده بری!
***************************

با رفقا زنگ زدیم فست فود. گفتم خانم سفارش داشتم، دو تا پپرونی یه مخصوص یه دونه نوشابه خنواده. میگه بفرستم براتون؟!!!!!! پـَـ نـَـ پـَـ بزار با ویدئو کنفرانس نگاشون کنیم
***************************

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم ... مامانم میگه رسوندیش؟ پـَـ نـَـ پـَـ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه
***************************

داشتم میرفتم بیرون گفتم خداحافظ مامانم گفت میری بیرون گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ دارم میام تو.
***************************
رفتن دم گاراژ ماشینو بیارم یار میگه میرید داخل؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیگه مزاحمتون نمیشم بی زحمت بهش بگین من دم در منتظرشم

پیامک په نه په

پیامک په نه په
 میخوام برم خونه چشام قرمزه ... به دوستم میگم چشام قرمزه؟ میگه آره میخوای همینجوری بری؟ تو دلم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ وایمیسم تا سبز شه بعد حرکت میکنم
***************************

تو ماشین نشسته بودیم چند تا تگرگ خورد به شیشه ... دوستم پرسید تگرگه؟! گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ابابـــیلن. رزمایش گذاشتن سلاح های جدیدشون تست کنن
***************************

به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم میرم اونجا دوش بگیرم
***************************

تو بهشت زهرا بابام رفته چایی تعارف آقایی کرده.  آقاهه میگه چاییه؟ بابام گفته پـَـ نـَـ پـَـ بفرما شربت شهادت
***************************

زن نگاهِ محبت آمیزی به شوهرش میکنه. شوهر میگه : چیه پول میخوای؟ زن میگه : پـَـ نـَـ پـَـ خوشگلی نگات میکنم
***************************
تو اتوبوس از رو صندلی پا شدم جامو بدم یه پیرمرده میگه پا شدی من بشینم جوون؟ پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با میله های اتوبوس استریپ تیز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنین

گلچین پـ نـ پـ

گلچین پـ نـ پـ
به همکارم میگم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، میگه از تو اینترنت؟ پـَـ نـَـ پـَـ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره
***************************

دارم از اتوبوس پیاده میشم یه خانومه هم جلوی درو گرفته میخواد سوار شه،میگه پیاده میشی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم استقبال تو
***************************
خواهرم «8 ماهه» بارداره، با مامانم رفتن پالتو بگیرن. فروشنده با ذوق به خواهرم میگه خانم شما باردارین؟ خواهرم: پـَـ نـَـ پـَـ سه، چهار ماه پیش آبگوشت خوردم نفخش هنوز نخوابیده
***************************

رفتم سوپر مارکت شیر بخرم میگم آقا لطفا یه شیر بدین رفت سمت یخچال برگشته میگه گفتی شیر میخوای؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم گاوتونو ببرم خودم شخصا ازش شیر بدوشم
***************************

من هنوزم دارم افسوس اون پـَـ نـَـ پـَـ هایی رو میخورم که تو امتحان های زبان دوره راهنمایی از دست دادیم، مثلا داشته باش: یه عکس سیب می کشیدن بعد میپرسیدن: is this an apple?
***************************
یه کبوتره زخمی شده بود رو درخت هی بال بال میزد دوستم میگه به نظرت الان میشینه رو زمین؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ به برج مراقبت اطلاع میده میگه باند رو واسه فرود اضطراری آماده کنن

گلچین په نه په

گلچین په نه په
به مامانم میگم کفشای نوی من کجاست؟ میگه میخوای بپوشی؟  می گم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام موقع خواب بگیرم بغلم آخه طاقت دوریشونو ندارم
***************************

توی صف دستشویی ایستاده بودم یارو اومده میگه : همه دستشویی ها پره ؟؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما اینجا ایستادیم تا آستانه تحملمون رو بسنجیم
***************************

دارم پـَـ نـَـ پـَـ میخونم میخندم بابا میگه متنش خنده داره؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دیوانه شدم میخندم
***************************

تو اتوبوس کنار ردیف اول نشسته بود که اتوبوس جوش آورد راننده زد کنار جاده و به من گفت گاز رو نگهدار. خودشم بلند شد بره پایین تا آب بریزه تو رادیاتور. ازش پرسیدم "پایین نگش دارم؟" همینجور که داشت میرفت پایین گفت: پـَـ نـَـ پـَـ نگهش دار تا من برمیگردم فرار نکنه
***************************

پلیس نگه­م داشت جریمم کنه، گفت: کارت، گواهینامه، دادم بهش نگا میکنه به کارته نگا میکنه به من میگه کیا توئی؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ من یه پرندم آرزو دارم تو یارم باشی کنارم باشی
***************************
با شماره ی جدیدم زنگ زدم به دوستم میگم امروز تو مدرسه نبودی میگه تو از بچه های مدرسه ای. گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ از بچه های باباتم گمشده بودم بعد از ۱۸ سال میخوام به آغوش گرم خوانواده برگردم