پ ن پ های جالب و خنده دار

پ ن پ های جالب و خنده دار
خواهرزادم با عروسکش پدرمو دراورده آخرش پاشدم یواشکی عروسکشو گذاشتم زیر پیرهنم ، از اونور اومده میپرسه وااااا چیزی گذاشتی زیر لباست؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ  قربونش برم الان 7ماهشه! چه لگدی هم میزنه! خواهرزادمم میگه آره دایی ظاهرا" عجله داره، پاشم زده بیرون!!!
***************************
به مامور خریدمون میگم اینجا(بوشهر) ماهی مرکب چنده؟ میخوام وقتی رفتم مرخصی یه چند کیلو ببرم.میگه میخوای بخوری؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ  میخوام بهشون تنفس مصنوعی بدم زنده بشن پاشن دور هم شنای کِرال تمرین کنیم
***************************
تو فوتبال به بازیکنه کارته زرد نشون دادم میگه اخطاره؟؟؟؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ  برگ ورود به آکادمیه موسیقیه گوگوشه !! گفت هه هه با مزه !!! منم سریع کارته قرمز بهش نشون دادم داد زد اخراجم کردی؟؟؟؟گفتم پـَـ نـَـ پـَـ  کارته عروسیه خودمه حتما شب بیا!!!!
***************************
دارم ساعتمو میذارم رو زنگ واسه فرداصبح ، اومده میگه مگه تو صبحا خواب میمونی؟؟؟! پـَـ نـَـ پـَـ  ساعت 4صبح پا میشم قوقولی قوقو میکنم!!! ساعتمم تنظیم میکنم واسه تخم گذاری مرغام!!!
***************************
شش نفری تو کلاس پشت لب تاب فیلم می دیدیم...رفیقم از جلوی در رد میشه میگه لب تابت روشنه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ  ... یه انجمن را انداختیم ببینیم دُکمه یِ پاورش کجاست.
ساعت 6:30 صبح دارم بازیه ایران ارژانتین میبینم ....شوهر خالم بیدار میشه میگه چن چندن ...میگم 2.2 ......میگه 2 ست ایران برده 2 ست ارژانتین؟؟؟؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ  2 ست تماشاگرا بردن 2 ست هم داورا...!
***************************
تبریز بودم یهو برف شدیدی شروع شد . واستادم تاکسی بگیرم دختره اومده میگه منتظر تاکسی هستی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ از ستاد مبارزه با بحران اومدم مردمی که زیر برف موندن رو بیرون بکشم ...
***************************
میگم یه بسته دستمال کاغذی بده .میگه میخوای نرم باشه ..... پـَـ نـَـ پـَـ  باهاشون میخوام دیوارای خونمونو سمباده بکشم
***************************
کتابمو باز کردم دارم درس میخونم .مامانم امده میگه داری درس میخونی . پـَـ نـَـ پـَـ  دارم صفهاشو میشمرم یه وقت بهم اشتباه نداده باشن
***************************
رفته بودیم اصفهان ، بعد رفتیم هتل با کلی کوله بار و چمدون ، خانومه متصدی گفت : می خواین اتاق بگیرین ؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ  اومدیم شما رو بگیریم ، حالا اگر موافقی ، دوسم داری ، مامان اینا رو بفرستم خواستگاری !!!
***************************
رفتم استخر رو شیشه اتاق ماساژ زده یک ساعت 20 هزار تومن ! دوستم میگه یعنی پولیه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ  مجانیه اینو زدن اینجا شلوغ نشه

پ ن پ پ ن پ جدید

 پ ن پ پ ن پ جدید
 پ ن پ خنده دار
یكی از دوستام رو ماشینش نوشته بود:"یزید می خوام...!" همه بهش گفتن یزیدو می خوای! واسه كُشتن؟! گفت: پـَـ نـَـ پـَـ یه زیـــد می خوام واسه عشق و حال
***************************
از پادگان بر میگشتم تو تاکسی یارو میگه : سربازی؟  گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ بی بی پیکم
***************************
رفتم داروخونه دفترچه بیمه رو دادم دست مسئولش میگه: دفترچه بیمته ؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ دفتر مشق اول ابتداییمه دادم ببینی توش چند تا صد آفرین داره.
***************************
رفتم میوه فروشی تا اومدم بگم چی میخوام ریختن سرم تا جای که میشود منو زدن, گفتم چرا میزنید,گفتن بازم میخواستی بگی پـَـ نـَـ پـَـ ؛ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اومده بودم نازت کنم بوست کنم زودی برم!!!!
***************************
دوستم اومده دم در زنگ خونه زده از آیفون میگم بله میگه خونه ای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این یك صدای ضبط شده است لطفا پیغام خود را بگذارید تا در اسرع وقت در باز كنم
***************************
دارم جریان استیو جابز و ماجرای اختراع اپل رو برای بابام تعریف میکنم...بابام میگه اپل همین سیب گاز ده ست که رو کامپیوتره.. پـَـ نـَـ پـَـ این سیب همون سیبست که حوا گاز زده استیو هم دیده اسراف نشه.باقی سیبه رو ضمیمه لپتابش کرده یارو لب تابشو میبره تعمیر. طرف میگه ظرفه فیزیکی خورده؟یارو پـَـ نـَـ پـَـ بهش بی محلی کردم ضربه روحی خورده (3267...0939)
***************************

ماشین یارو افتاده ته دره، یکی از اون بالا داد میزنه: زنگ بزنم اورژانس؟ یارو پـَـ نـَـ پـَـ یه مشکل خانوادگیه خودمون حلش میکنیم (2736...0938)
***************************
رگ گردنم گرفته ، رفتم پیشش با ایما و اشاره گفتم: آخ آخ آخ گردنم...!!! میگه چیه ماساژش بدم؟؟! پـَـ نـَـ پـَـ  کنترل آلت دیلیت بزن قطعش کن راحت شم از دستت!!!
***************************

دختره رفته مغازه میگه مایع سفید کننده دارین؟ فروشنده میگه واسه کف دستشور و حموم میخواین؟
دختره میگه:پـَـ نـَـ پـَـ کرم سفید کننده گرونه، میخوام بجاش از این واسه صورتم استفاده کنم !
 
***************************
طرف اومد این پاشو بندازه رو اون پاش،كفشش خورد به شلوارم،شلوارم خاكی شد.میگه آخ آخ ببخشید شلوارت خاكی شد؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ شما ببخشید كه كفشتون شلواری شد!
 
***************************
ساعت 5 میگم خسته نباشید خداحافظ... میگه تشریف می برید؟ پـَـ نـَـ پـَـ تشریف میارم می خواستم ببینم حواست هست

په نه په جدید

په نه په جدید
خواستم برم بیرون ،مامانم ‌‌پرسید‌کجا میری؟ گفتم میرم دفترچه کنکور بخرم. گفت میخوای کنکور بدی ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام الکی ۴تا تیک بزنم که فقط وسط امتحان یه ساندیسو یه کیک بم بدن
***************************
بابام اومده میگه: میخوای بخوابی؟ -اره. خب الان مسواك زدی؟ - بله. با خمیر دندون زدی؟ - بله. خب خاك تو سرت! میگم چرا؟ - سه تا موقعیت پـَـ نـَـ پـَـ برات جور كردم هیچی نگفتی
***************************
دسمال من زیر درخت آلبالو گم شده پـَـ نـَـ پـَـ زیر درخت زردآلو گم شده. خبر داری؟ پـَـ نـَـ پـَـ منتظرم 20:30 خبرشو بم بده با خبر شم. بی خبری؟ پـَـ نـَـ پـَـ با خبرم می خوام سورپرایزت کنم خودمو زدم به کوچه علی چپ.
***************************
بال طوطیشو پانسمان کردم میگم این دارو رو بریز تو آبش. میگه آب خوراکیش ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تو آبی که باهاش طهارت میگیره ! چون دستش پانسمانه نمیتونه آفتابه رو خوب بگیره !
***************************
دیروز سر میز نهار نشستیم مامانم واسه بابام غذا میکشه بعد از من میپرسه واسه تو هم بکشم؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم اینجا نشستم خیالم راحت بشه شماها غذاتون رو کامل میخورید
***************************
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک. اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟ پـَـ نـَـ پـَـ توی حراج بودم ۵۰% تخفیف بهم خورده این شکلی شدم رفتم خونه به مامانم سلام کردم جواب منو نداد یه ساعت تو چشمام زل زده میگم چیزی شده میگه من چی بگم که تو در جوابم نگی پـَـ نـَـ پـَـ
***************************
رفتیم شام خونه خالم اینا ...بعد از این برنجهایی که خیلی قد میکشه درست کردن ...پسر داییم میگه مامان این برنجه ؟؟!!!!بعد شوهر خالم از اون ور میز برگشت گفت پـَـ نـَـ پـَـ ماکارانی رو گذاشتیم تو وایتکس این شکلی شده !!!!!
***************************
خونه یارو تو برج 20 طبقه .. اونم تو الهیه تهرانه. مامور سرشماری اومده پرسیده: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟ پـَـ نـَـ پـَـ هم دیگر رو موقع گرما فوت میکنیم موقع سرما ها میکنیم
***************************
تو تاکسی نشسته بودیم که یهویی تگرگ گرفت، راننده گفت اه‌ اینا تگرگه ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ لشگر ابابیلن اومدن سلاح جدیدشونو آزمایش کنن
***************************
پـَـ نـَـ پـَـ حقوقی :
برگ جلب سیار محکوم علیه رو دادم به موکلم ، میگه زنگ بزنم 110 واسه بازداشت طرف ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ بزن نیروهای سازمان ملل بیان جمعش کنن ببرنش گوانتانامو...
***************************
نصفه شبی پدرم اومده دیده پشت کامپیوترم. میپرسه بیداری؟ پـَـ نـَـ پـَـ روحم خوابیده جسممو گذاشتم رو صندلی چروک نشه

په نه په خنده دار

 په نه په خنده دار
یم ساعت از کلاس گذشته به دوستم اس دادم نمیای؟ جواب داده مگه شروع شده؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مدیر آموزشگاه دستور داده تا تو نیای هیچ کلاسی تشکیل نشه!
***************************

پایان ناممو بردم به مدیر گروه نشون دادم میگه از اینترنت دانلود کردی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بسی رنج بردم در این سال سی نوشتم پایان نامه ای به این راستی ...
***************************

از یك نفر پرسیدم آقا ببخشید اینجا عابر بانك كجاست؟ میگه میخوای پول بگیری؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام شمع روشن كنم حاجت بگیرم
***************************

دارم رو تردمیل میدووم یارو میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم
***************************

به خواهرم اسمس زدم: اینجا داره برف میاد. جواب داده: نشسته؟ جواب دادم:  پـَـ نـَـ پـَـ وایستاده منتظره اول شما بفرمایین
***************************
رفتم کارواش میگم فیش بده، میگه فیش برا کارواش، میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماهی می خوام داشتم امتحان می کردم انگلیسیت در چه حدیه!!!

پَـ نـَ پـَ پیامک خنده دار

 پَـ نـَ پـَ پیامک خنده دار
پ ن پ پیامک
مأمور بنده خدا آمده دم در سوال‌هایی میکنه که نمونه ای از سوال‌هایی که ازم پرسید رو براتون می‌نویسم که ببینید حق با من بود یا نه.

تصور کنین. طبقه پنجم یک برج ۱۵ طبقه.

مامور سرشماری: منزل شما به آب لوله کشی مجهز هست؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ چاه داریم توی زیرزمین با دلو آب میکشیم میاریم بالا.

مامور سرشماری: این که توی قسمت فرزند نوشتین دخترتونه؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ دختر همسایمونه، من چون عقده بابا بودن دارم، روزا میاد اینجا من ادای باباشو در میارم.

مامور سرشماری: آیا شما شهرنشین هستین؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ اینجا برره ست، ما تابلوش رو عوض کردیم گذاشتیم الهیه.

مامور سرشماری: سرویس بهداشتی داخل منزل هست؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ هر کی هرجا دلش خواست خودش رو ول میکنه

مامور سرشماری: پنجره نورگیر داخل منزل هست؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ تمامش رو گل گرفتیم که خودمون رو آماده کنیم واسه خواب زمستانی

مامور سرشماری: سند منزلتون مسکونیه؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ تجاریه، منتها ما چون عقل نداریم، ازش مسکونی استفاده میکنیم.

مامور سرشماری: آیا منزل شما مجهز به سیستم سرمایشی، گرمایشی هست؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ هم دیگر رو موقع گرما "فوت" میکنیم موقع سرما "ها" میکنیم

مامور سرشماری: منزل شما اتاق خواب دارد؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ ما از اونجایی که مرتاضیم، شبا روی نرده تراس میخوابیم.

مامور سرشماری: برای روشنایی منزلتان از نیروی برق استفاده میکنید؟

من: پـَـ نـَـ پـَـ دوتا مشعلدار استخدام کردیم، شبا میان خونمون رو روشنایی میبخشن.

په نه په گلچین

 په نه په گلچین
هواپیما داشت سقوط میکرد، یارو میگه: داره سقوط میکنه؟ پـَـ نـَـ پـَـ داره واسه نماز نگه میداره، التماس دعا (ملیکا)
***************************

داشتم با بابام پایه موبایل حرف میزدم بهش میگم بابا چرا پول نزاشتی؟ میگه واسه خودت میخواستی؟ پـَـ نـَـ پـَـ واسه بابام میخواستم
***************************

مامان بزرگمو بردم واسه نوار قلب ! یارو میگه نوار قلب میخواین؟ پـَـ نـَـ پـَـ سیدیشو میخوام. تو فلشم میریزین؟
***************************

یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت. دوستم میگه : اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره
***************************

بابا بزرگم فوت کرده بود رفتیم خاک سپاری، رفیقم اومده میگه دارید خاکش میکنید گفتم پـَـ نـَـ پـَـ داریم میکاریمش یه بابا بزرگ جدید در بیاد !!!!!
***************************
رفتم رستوران به پیشخدمت میگم این میز خیلی کثیفه. میگه بیام تمیز کنم؟! میگم پـَـ نـَـ پـَـ خواستم یادآور بشم " النظافه من الایمان "
مامانم رفته برای لباسشویی کاور گرفته اما یک سایز بزرگتر گرفته. بهش میگم حواست نبود که اینو گرفتی؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ اینو گرفتم که برای سال دیگه هم بتونه استفاده کنه (زی زی از فولادشهر)
***************************

گدا جلومو گرفته 500 تومن بش دادم میگه : همین !!! میگم : پـَـ نـَـ پـَـ صبر کن چک سفید امضا بکشم ... میگه : خاک بر سر فیس بوک با این کاربرا خسیسش
***************************

امروز رفته بودم کوه. بالا که بودیم برف زیاد بود. دختره داشت میرفت یهو لیز خورد و کلی قل خورد و اومد پایین. طفلکی خیلی حالش بد بود.سریع بهش رسیدم گفتم:خانم حالتون خوبه؟ گفت:سرم گیج میره. گفتم:الان منو تار میبینی؟ گفت: پـَـ نـَـ پـَـ تورو سه تار میبینم بقیه رو گیتار!
***************************

زنگ زدم خونه به زنم میگم اون شماره کلینیک کاشت مو ،که اس ام اسش اومد واسط رو داری؟؟؟ میگه میخوای مو بکاری ؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام مو اهدا کنم...!!!
***************************

تو صف نذری واستادیم طرف اومده میگه اینجا نذری میدن گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نمی خواستن نذری بدن واستادیم اینجا صاحب خونه تو رو در وایستی بمونه نذری بده.
***************************

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم من وسطاش خوابم برد , یه دفه بابام یه لگد محکم بهم زد. میگم چون خوابم برده بود زدی؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ خواستم حس LED 3D بهت بدم که جلو دوستات احساس حقارت نکنی!!!
***************************
از مسجد محل زنجیر گرفتم واسه 10 روز محرم امروز تحویلشون دادم اومدم خونه داداشم میگه زنجیرا رو دادی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نگه داشتم باهاشون عمو زنجیر باف بازی کنیم

پـ نـ پـ گلچین

 پـ نـ پـ گلچین
همخونه ایم هر شب ساعت 12 میره حموم آواز میخونه. دیروز صاحب خونه جلومو گرفته میگه اگه ادامه پیدا کنه یه کاری باهاتون میکنما. گفتم یعنی بیرونمون میکنی. گفت پـَـ نـَـ پـَـ میبرمتون لس آنجلس و براتون کنسرت میذارم.
***************************

بالا چارپایه دارم سیمای برق رو مرتب میکنم ، میگم اون لنت رو بده... میگه لنت برق..؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ لنت ترمزو بده.. سرعتگیر گذاشتم برقا میخوان ترمز کنن...!
***************************

مامور ِ بهمون گیر داده، یکی از رفیقام بد جوری شوته، بهش میگم تو اصن حرف نزن، تابلو میشیم، اصن میگیم تو لالی. خلاصه به ماموره گفتیم این بنده خدا کلاً لالِ. مامور برگشت به رفیقم گفت لالی؟؟ رفیقم هم نامردی نکرد گفت پـَـ نـَـ پـَـ کورم
***************************

رفتم تو رستوران زنگ میزو زدم که گارسون بیاد. یارو اومده میگه می خواین سفارش بدین، پـَـ نـَـ پـَـ زنگه تفریحه گفتم خسته شدی یه استراحتی کنی
***************************

ساعت 8 صبح پاشدم هلک هلک کوبیدم رفتم بانک نوبت گرفتم 2 دقیقه داشتم چرت میزدم نگهبان بانک از در اومده میگه کار بانکی داشتی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ساعت کوک کردم کله سحر بیام ببینم تو سر پستت هستی یا نه
***************************
داریم اساس جا به جا میکنیم رو کارتون نوشتم شکستنی (چینی). کارگر اومده میگه اینا چینیه؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اینا ژاپنین تغییر هویت دادن

په نه په

په نه په
با دوستم رفتیم نمرات میانترم رو ببینیم. نمره هام بد شده. دوستم میگه: اگه خانواده ت بفهمن ناراحت میشن؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال میشن و واسم اسپند دود می کنند تا چشم نخورم (ساره)
***************************

رفتم گـَز بخرم. طرف میگه واسه خوردن می خوای؟ می گم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام با آردش حلوا بپزم!! (میرآخور)
***************************

یارو دوستمو صدا زد گفت آقای باربد رمضانی...!!دوستم رفت گفت بله..؟با منید..؟ یارو گفت باربد شمایی..؟ دوستمم برگشت گفت پـَـ نـَـ پـَـ من بارکدم مامان اینا باربد صدام میکنن ریا نشه
***************************

یه استادی داریم هر جلسه از تخته عکس میگیره میذاره تو وبلاگش. یه دفعه کلاس که تموم شد گفت خوب عکسا هم که تو وبلاگ هست. یه پسره پرسید عکسای تخته؟! جواب داد : پـَـ نـَـ پـَـ عکسای سفر شمال!
***************************

یارو تست ادرار داده ظرف تو دستش. رسیده بهم میگه كجا باید ببرمش. میگم برو بالا میگه طبقه بالا یعنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ نوش جانش كن
***************************
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم … آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟ پـَـ نـَـ پـَـ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم

په نه په جالب و جدید

په نه په جالب و جدید
 با خواهرم رفتیم مهد کودک برای ثبت نام خواهر زاده م. مدیر مهد میگه: پس آوا جان4 سالشه که میخواد بیاد مهد؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ 40 سالشه، آوردیم اینجا پایه ش قوی شه
***************************
رفتم خواستگاری پدر عروس میگه اومدین خواستگاری میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدیم ببینیم راست میگن شما دختر دارین.
***************************

شب عروسیم بچه خواهرمو بغل کردم زن عموشوهرم میگه بچه خواهرته میگم پـَـ نـَـ پـَـ خدا یکی واسه مون کنار گذاشته بود شب عروسی بهمون کادو داد.
***************************

رفتم بالا پشت بام برف پارو کنم به دوستم که پایینه میگم پارو رو بده میگه پرتش کنم میگم پـَـ نـَـ پـَـ  enterبزن خودش میاد بالا. (آوا)
***************************

دارم با چاقو اشپزخونه سبزی خورد خورد میکنم مامانم میگه با چاقو داری خورد میکنی میگم پـَـ نـَـ پـَـ سبزی خورد کن دستیه.
***************************

یارو دوتا باکس تخمرغ شانسی خریده بهش میگم توش جایزه داره؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ من اینارو فقط برای کیفیتش میخرم

بهترین جملات پ ن پ

بهترین جملات پ ن پ
از مشهد اومدم دوستم میگه مشهد رفتی زیارت ؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفتم شاندیز یه زیارتگاه بزرگی بود خیلی شلوغ بود ما نرفتیم
***************************

رفتیم خواستگاری،تا اومدیم مادر دختره گفتش:شمایین؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ شوما هستیم پودر لباسشویی. بیست دقیقه گذشته پذیرایی نکردن گفتم آب میارین؟ گفتش می خوایین بخورین؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام توش حل بشم قدرت شویندگیم بره بالا یه ساعت بعد پاشدیم که بیاییم دختره گفت: کلا میرید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میریم یه دور بزنیم برگردیم راستی تا ساعت چند بازین!؟
***************************

داریم میریم مشهد تو جاده بابام از دور چراغ های توراهی می بینه میگه اونا چراغای جادست میگم پـَـ نـَـ پـَـ كلی یخچالند درش بازه ماشینای تو جادم جایزه قرعه كشیش
***************************

هواپیمای جاسوسی آمریكا اومده تو حریم هوایی ایران دارن هكش میكنن كه بیارنش پایین كامپیوترش میگه یعنی فرود بیام؟ هكرها بهش گفتن پـَـ نـَـ پـَـ خواستیم یه استراحتی بكنی وسط مأموریت كه برای ادامه ی جاسوسی سر حال باشی
***************************

تو اتوبان داشتم با 160 تا سرعت میرفتم،کنترل نامحسوس ناغافل خفتم کرد، زدم کنار،طرف گفت : کارت ماشین گواهینامه،مدارک رو بش دادم گفت : این گواهینامته؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ این علامت مخصوص حاکم بزرگ می تی کمانه،احترام هم نمیخواد بذاری،فقط جانه هرکی دوست داری،مارو بیخیال شو. یه لبخنده ناجوری زد گفت : این که اعتبارش تموم شده،تمدیش نکردی،نه؟؟ گفتم چی؟؟گواهی نامه رو میگی؟؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ علامت مخصوص حاکم بزرگو میگم،حاکم بزرگ پاشو مهر نکرده،  جناب سروان بشینید کناره آقای می تی کمان، ماشین رو ببرید پارکینگ
***************************
سر کار بودم یه اعلامیه ترحیم رو میز بود همکارم میگه این مرده الان؟؟؟گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ زندس هفته دیگه قراره بمیره اعلامیه داده گفته قبل از مرگم همرو دعوت کنم یادم نره

شعر زیبای پـَـ نـَـ پـَـ

شعر زیبای  پـَـ نـَـ پـَـ
 یک نفر پست مرا خواند تو بودی؟ پـَـ نـَـ پـَـ
دل دیوانه ی من را تو ربودی پـَـ نـَـ پـَـ

خنده بر هر لب ایرانی تو انداخته ای
شادی آوردیو غم را بزدودی پـَـ نـَـ پـَـ

هرکجا هرسخنی هست تو جایی داری
بی گمان لایق تشویق و درودی پـَـ نـَـ پـَـ

پیج همسایه هزار است و تـو میلیون داری
بزنم تخته؟ کمی کرده حسودی پـَـ نـَـ پـَـ

در جـــواب پـَـ نـَـ پـَـ ، کوفت شنیدم بـازم
کتکی خـوردمو مُشتیو،  نبــودی پـَـ نـَـ پـَـ

مطمِئن باش همین گونه اگر پیش روی
فیلم با نام تو سازند به زودی پـَـ نـَـ پـَـ

ابر و باد و مه و خورشید و فلک درکارند
تا که ادمین نخورد ماهی دودی پـَـ نـَـ پـَـ

باز هم یک غزلی گفتم و روحم شد شاد
مرسی از اینکه مرا لایک نمودی پـَـ نـَـ پـَـ

جدیدترین اس ام اس های پ ن پ

جدیدترین اس ام اس های پ ن پ
 مهمان اومده خونمون میگم عمو پاشو لباستو دربیار میگه که راحت باشم ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام قد بالای تو رعنا رو بنازم
***************************
طرف 98 سالشه. میگه: وصیت نامه بنویسم؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ بشین یه چشم انداز جامع واسه آینده ت بنویس
***************************

تو ماشین بودم داشتم آهنگ گوش میدادم دوستم زنگیده بهم میگه صدای ضبط ماشینه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ آهنگ پیشوازه ایرانسله قاطی کرده هنوزم داره میخونه!!
***************************

سر کشوی جورابام نشستم،بابام میگه دنبال جورابی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دنبال جعبه سیاه RQ170 هستم،آمریکا گفته ازم خوب میخره
***************************

داریم تو كوچه فوتبال بازی میكنیم شوت میزنم توپ میخوره شیشه همسایمونو میشكنه. سرشو از پنجره میاره بیرون میگه: شما با توپ زدین شیشمونو شكوندین؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیوید بكام ضربه ایستگاهی زده انتقام حمله كنندگان به سفارت انگلیس رو بگیره
***************************

رفته بودیم پارک پرندگان طوطی دیدیم دوستم میگه طوطیه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اینا همش کاره فوتوشاپه... 

جدیدترین اس ام اس های په نه په

جدیدترین اس ام اس های په نه په
سر امتحان دارم به فرمولای کف دستم نگاه میکنم مراقبه اومده میگه داری تقلب میکنی؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارم لیست خرید روزانموچک میکنم چیزی از قلم نیوفتاده باشه
***************************

رفتم تعمیرگاه مکانیکه میگه بشین بزن ، میگم استارتو؟  میگه پـَـ نـَـ پـَـ منو
***************************

رفتیم موزه حیوانات دوستم میگه اینا خشك شدن؟ پـَـ نـَـ پـَـ فیگور گرفتن برای عكس
***************************

کلاس تربیت بدنی دارم با سرعت میدوم رفیقم اومده میگه داری ورزش میکنی؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ هواپیمای جاسوسی آمریکا هستم دارم سرعت میگیرم از رو زمین بلند بشم فرار کنم
***************************

رفته بودم میوه فروشی,یه آقایی اومده بود خرید..یه فلفل دلمه ای برداشت به فروشنده گفت:آقا ببخشید اینا فلفل دلمه ای هستند...فروشنده نگاه بدی بهش کردو گفت: پـَـ نـَـ پـَـ خیار سالادیه، پُرخوری کرده این شکلی شده!!!!
***************************
ایستگاه آخر از اتوبوس پیاده شدم یه 2000 تومنی دادم به راننده گفت یه نفر؟ گفتم آره!
.
.
چپ چپ نگاه نکنید رانندش از اون سیبیل کلفتا بود شوخی سرش نمیشد

جدیدترین جملات پ ن پ

جدیدترین جملات پ ن پ
به یارو میگم : از رو اسب پرت شدم. میگه : خوردی رو زمین؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ اسب آبی بود، ۴ نعل داشت شنا میکرد. منم پرت شدم تو آب
***************************

تو روزنامه خوندم یارو 30 تا قرص خورده، از طبقه ی چهاردم خودش رو پرت کرده، قبلشم رگ دستش رو زده . دوستم میگه مُرده؟ پـَـ نـَـ پـَـ دکمه ی ctrl+z رو زد برگشت به آغوش گرم خانواده
***************************

دخترم تب کرده 39 درجه ،باباش بهش دست می زنه می گه چه داغه تب داره؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ زیرشو زیاد کردم کانون خانوادمون گرمتر شه
***************************

میرم شركت كامپیوتری میگم كارت گرافیكم سوخته میگه كارت گرافیك جدید نصب كنم؟ پـَـ نـَـ پـَـ دو بسته پماد سوختگی بهم بده
***************************

جمعه كویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده. دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟ گفتم پـَـ ...    گفت : خفه شو بی شخصیت ، بفرمااا بیــــرون آقاااا!!!  گفتم میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های كویر ، احتمالا توش ماسه رفته باشه!  طرف دوساعت عذر خواهی كرده ، میگه پس آوردین درستش كنیم؟  گفتم پـَـ نـَـ پـَـ مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین
***************************

رفتم ساندویجی میگم 6 تا ساندویج با 6 تا نوشابه بده میگه میبرید؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ تولد خرزو خانه با خانوادش امدیم شام بیرون همینجا میخوریم

جملات جالب طنز و سرگرمی

جملات جالب طنز و سرگرمی
دعوام شد لباسم پاره پوره شده بود ، بابام گفت : کتک کاری کردی ؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ زلیخا بهم پیشنهاد بی شرمانه داد ، اومدم در برم لباسمو گرفت پاره پوره شد
***************************

تلویزیون داره نشون میده 2تا توله شیر تو تهران گرفتن مامانم میگه واقعا توله شیرن؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اینا گربه ان منتها دارن خودشون واسه مسابقات قویترین مردان آماده میکنن
***************************

داشتیم با رفقا تو فیسبوک پـَـ نـَـ پـَـ میخوندیم شیر رو گاز سر رفت به داداشم گفتم شیر سر رفت؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ اومده بالا سرک بکشه ببینه ما چیکار میکنیم
***************************

برگشتم خونه خوشحال به بابام میگم: بابا کار پیدا کردم. میگه: کجا پسرم؟ میگم: موزه ی ملی! میگه: به عنوان کارمند؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ به عنوان قالیچه ی دوران اسکندر مقدونی
***************************

ماشینمون جوش اورده یارو میگه جوش اورده گفتم پـَـ نـَـ پـَـ فواره توش کار گذاشتیم وقتی حوصلمون سر بره روشنش می کنیم
***************************
داداشم از پرسید : مزدور یعنی خائن . جاسوس !!! گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ نوعی موزِ كه در مناطق دور میروید

جملات جدید پ ن پ

جملات جدید پ ن پ
میخوام یه بسته پست کنم تهران کد پستی طرف نوشتم کارمند پست بهم میگه این کد پستیه طرفه میگم پـَـ نـَـ پـَـ کدپستی رضا گلزار به اسم دوستم نوشتم ریا نشه
***************************

داشتم لباسارو از تو آب تو ماشین در میاوردم بذارم تو خشک کن، خواهرم اومده میگه میخوای بذاری تو خشک کن که خشک بشه؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ تو بپوششون انقدر بدو تو خیابون تا خشک بشن **************************

تازه از خواب بیدار شدم بابام می یاد میگه:بیداری؟؟؟! می گم پـَـ نـَـ پـَـ خودمو زدم به بیداری!
***************************

رفتم دکتر میگه مریضی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم مرض جدید چی داری؟
***************************

بدو بدو اومدم خونه،دارم میرم سمت دستشویی،مامانم میگه دستشویی داری؟!میگم: پـَـ نـَـ پـَـ سوسکه بهم اس ام اس داده "دارم خفه میشم" دارم میرم نجاتش بدم
***************************

دارم تو کوچه راه میرم یه خانمه با ماشین رفت تو چاله آب پاشید همه صورتم و لباسام خیس شد، وایساده میگه وای خیس شدید ؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیدم یه خانم محترمی مثل شما رانندگی یاد گرفته...اینا اشک شوقه

جوک و اس ام اس

جوک و اس ام اس
 سر جلسه امتحان زبان خمیازه كشیدم، ناظر جلسه میگه:خوابت میاد؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام بخورمت ....!!!
***************************
زنه اومده داروخونه میگه ...آقا کیسه آب جوش دارین ... گفتم بله.. الان واستون میارم...وقتی واسش اوردم.... میگه معذرت میخوام پسرم ..طرز مصرفش؛؛؛؛ اینه... فقط آب جوش بریزم...گفتم پـَـ نـَـ پـَـ یه پیمونه چای احمد هم بریز بعد بشین بخور، خوب مادر من این چه سوالیه میکنی
***************************

دیشب یکی ماشینشو پارک کرده بود در پارکینگ ما واسش نوشتم آقای محترم در پارکینگ؟؟؟؟؟پر رو جواب نوشته زیرش پـَـ نـَـ پـَـ در و باز کن بیارم تو پارکینگ
***************************

شیشه خیارشور باز نمیشد، کلی زور میزدم و هی زیر آب داغ میگرفتم باز زور میزدم. یهو بابام گفت: باز نمیشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ حوصله باشگاه بدنسازی ندارم دارم شیشه رو باز و بسته میکنم هیکلم رو فرم بیاد
***************************

توی نقش جهان بودیم رفیقم یه زوج چینی رو دید گفت اینا چینی هستن!؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ملامینِ نشکنن
***************************
رفتم سبزی فروشی ، سبزی فروشه در میاد میگه : سبزی می خوای ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ زردی می خوام ، که بخورم ، یرقان بگیرم ، برم یکی از درسامو حذف پزشکی کنم !!!     

په نه په جوک

په نه په جوک
حواسم نبود ماشین تو پارک ممنوع پارک کردم رفتم داروخونه برگشتنی دیدم افسر داره واسم جریمه می نویسه. سریع اومدم گفتم جناب نوشتی؟ گفت: پـَـ نـَـ پـَـ منتظر بودم که بیای بریم چای و قلیون مهمون من
***************************

داییم: تو ارشد می خونی؟ من: بله. داییم: یعنی تو ارشد یه چیزی بیشتر از لیسانس آموزش میدن؟ من: پـَـ نـَـ پـَـ اون چیزایی که توی لیسانس زیادی گفتنو کم می کنن
***************************

رفتم بستنی بخرم. صف واستاده بودن. یارو اومده میگه آقا صفه!!؟ پـَـ نـَـ پـَـ دیوار دفاعیه واستادیم ضربه ایسگاهی بزنن
***************************

سر امتحان داشتم به فرمولای کف دستم نگاه میکردم مراقبه اومده بالای سرم میگه:داری تقلب میکنی؟؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ دارم لیست خرید روزانمو چک میکنم چیزی از قلم نیوفتاده باشه
***************************

رفته بودم خونه دوستم ، گفتم دستشویی کجاست ؟ گفت می خوای بری دستشویی ؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ می خوام اطلاعات عمومی مو زیاد کنم
***************************
زنگ زدم آتش نشانی می گه چیزی شده؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نگرانت شدم دیدم خیلی وقت بهم زنگ نمی زنی گفتم حالتو بپرسم

پ ن پ طنز خنده دار

پ ن پ طنز خنده دار
امروز توی باشگاه داشتیم ورزش میکردیم که زلزله شد همه داشتیم فرار میکردیم طرف روی تردمیل داشت ورزش می کرد گفت چی شده مگه زلزله شده دارین فرار میکنین گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دارن بیرون شله میدن
***************************

زنگ زدم خونه میگم همین الان پروازم نشسته، رسیدم، بابام میگه سالم رسیدی؟ می گم: پـَـ نـَـ پـَـ تو یه سانحه هوایی کشته شدم، شما دارید با جعبه سیاه من صحبت میکنید
***************************

رفتم سر جلسه امتحان جلسه امتحان نشستم پسره اومده جفتم نشسته میگه شما هم امتحان دارید پـَـ نـَـ پـَـ اومدم به عنوان یار ذخیره هر وقت خسته شدی بگو من بنویسم
***************************

سر جلسه به بغلـدستیم اشاره میکنم برگَتو بده یه لحظه، میگه تقلب می خوای؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ استاد گفت برگتـو بدی من تصحیح کنم
***************************

تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟ می گم: پـَـ نـَـ پـَـ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن
***************************
به دوستم زنگ زدم میگم مامانت میگه زود بیا خونه این مانتو رو بگیر ببر برای مامان‌ بزرگت. میگه : مامان‌ بزرگم خونشه؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ گشت ارشاد گرفتتش تو کلانتری محله

طنز و سرگرمی

طنز و سرگرمی
 باماشین رفته بودیم بیرون بعد از دوساعت برگشتیم خونه خواهرم میگه بزنم تو میگم پـَـ نـَـ پـَـ بزنم به تخته بزنم به تخته رنگروت واشده مثه دریا شده
***************************

داداشم بهم میگه برو از تو یخچال میوه ای چیزی بیار بخوریم، برگشتم بهش میگم هیچی تو یخچال نبود! میگه درشو باز کردی؟ خوب توشو نگاه کردی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ یخچالمون جدیدا سخنگو شده، همین گه گفتی برو چیزی بیار داد زد که من چیزی ندارم الکی نیا طرف من
***************************

یک روز دستمو بریده بودم رفتم دکتر، دکتر میگه : برات بخیه بزنم؟گ فتم پـَـ نـَـ پـَـ تو کوک بزن میرم خونه میدم مامانم دستمو بذاره زیر چرخ
***************************

من : آقا میشه ماشینتو از جلوی در پارکینگ برداری! اون: مگه ماشین داخل پارکینگه؟ من : پـَـ نـَـ پـَـ کمد لباس هامون اونجاست
***************************

بابام میگه رفتی خاک تو سر 1 میلیون تومان کردی و apple4 گرفتی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ دیدم نارنگی خوب آورده یک کم هم نارنگی3 گرفتم با چند کیلو خیار1 و هلو6
***************************
لباس سربازی تو تنم کیسه انفرادی پشتم همسایمون میپرسه داری میری سربازی؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام برم دریا کنار دریا کنار هنوز قشنگه